Ingredientes:
1 Kg de Cebolla
1 Kg de Carne no muy magra, Cuadril o Paleta
2 dientes de Ajo
1/8 de lata de Puré de Tomate
Paprika en Polvo (50 a 100 g, vale usar pimentón dulce!)
Un aji picante (fresco)
Sal y Pimienta
Kummel (un condimento muy difícil de conseguir acá, similar al comino)
Mejorana (también difícil, similar al orégano)
2 Flautas o Felipes de pan blanco por Persona (nada de spetzels, eso es un invento de los alemanes!)

Receta:
Rehogar la cebolla y el ajo en una olla grande
Saltar la carne (Cubos de 2 a 3 cm) por separado e incorporarla a la olla
Mezclar y luego incorporar el Tomate, y Paprika hasta que la salsa quede color ladrillo oscuro (casi como el color del pimentón o Paprika)
Cortar las puntas del ají e incorporarlo entero
Salpimentar y algunas pizcas de Kummel y Mejorana
Tapar la olla a fuego medio bajo y dejarla un par de horas

Servir con trocitos de pan (cortados a mano, nada de mariconadas)

Acompañar con una weisbier Schofferhofer alemana que se consigue en La Anónima de Albarracin (14 mangos el medio litro, una bicoca!)

(Gracias André por el texto)

Hay cosas que, para jugar al fútbol 5, hay que tener en cuenta. Sobre
todo en estos momentos:

- El que arma un fútbol 5 el mismo día que juega la Selección no tiene
agua en las venas: tiene Ser Citrus.

- La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba:

Pies. Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y
violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: el
jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible
de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos
cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del
Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas-
es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas
indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero,
gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos.

Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de
verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica:
asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener
directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para
propinarle un correctivo apremio ilegal.

Torso. Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de
Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de
los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar
prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre,
mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan
piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el
nombre de ningún jugador (un señor panzón de 42 años con la remera que
dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que “tiene el
equipo completo” de cualquier club, selección o lo que sea, será
invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar
los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible
jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo; porque cinco contra
cuatro y un boludo, da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad
porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e
Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva
ahí, ¿tá?

Cabeza. Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que
el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar
todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la
sien no la usa más.

- El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió
nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de
fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías
constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano
de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría
eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería,
ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re
interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se
aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la
Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la
Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe,
maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad
de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si
vino en auto no te lleva a tu casa.

- De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican
a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero
promover el gatillo fácil.

- Porque los goles, salvo el último si “golgana”, en fútbol 5 no se festejan.

- En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes,
¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No,
tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por
consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros).
Cuando alguien para el partido al grito de “me pegaste, me pegaste” o
“mano, mano, mano”, se le entrega el balón en mano, se le vocifera un
“puto” y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá
verdaderas razones materiales (se dice así: “ahora vas a ver lo que es
foul de verdad”. Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se
transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).

- “Puto”, en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio
entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace
referencia al gusto sexual de nadie.

- Bañarse después de los partidos… ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar
al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos,
¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés
media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin
bañarte, Mr. Músculo?

- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos
opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones
y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente
comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa
parafernalia de “hacer deporte”) o te dan miedo los que están por
entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el
encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con
mala onda ) y te saca.

- Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de
fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la
enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el
repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del
inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un
amigo.”

Richard Stallman

Ayer y hoy se presentó Richard Stallman en Bariloche como parte de una gira Latinoamericana incluyendo lugares tan sorprendentes como Berazategui (?)
Richard fue presentado / traído a Bariloche por Javier Bárcena, que lo contactó para una revisión que ambos hicieron sobre un proyecto de Ley de Silvina Larraburu para fomentar el uso de Software Libre en Río Negro.

Mas allá de estar de acuerdo o no con las ideas presentadas en la conferencia, quería dejar algunas breves reflexiones:

- El debate de Software Libre vs.  Software Privativo es algo que no se da frecuentemente en la Argentina. Este y otros proyectos de ley parece ser un buen paso en ese sentido

- Tal vez por poco preaviso, no hubo una audiencia mayor, tal vez eramos ciento y pico de personas. Muchos de ellos, estudiantes y/o profesionales del mundillo de la informática. Esto no es una buena noticia. Puede que haya otros temas que preocupen mucho mas a los argentinos.

- El dominio del castellano de Richard es muy bueno,  la presentación fue muy clara (parece ser que la tiene bien armada) y fue muy entretenida

- Esta buenísimo que vengan personalidades como esta a dar charlas a Bariloche, y por lo que parece, a veces no cuesta tanto conseguirlo, es cuestión de animarse  y poner un poco de esfuerzo.

Por ultimo quería compartir un documental (con subtitulos) que puede servir para entender un poco mas los principios del software libre, lo pasaron en I-SAT y se llama “Revolution OS“

Algunas trasnoches de insomnio le pego una vuelta de Zapping a la TV y me llamo la atención la cantidad de publicidades que aparecen en los canales de aire y de cable del tipo “Manda X al 2020″ donde X puede ser:

- POTO: Y te cuentan los secretos (?) de una rubia pulposa

- VECINA: Y te dicen como levantarte a tu vecina (Saben donde vivis?)

- LIBRA: Y te predicen cuanto vas a gastar la semana entrante (supongo que basado en lo que sale cada mensajito)

- KAMASUTRA: Y te mandan la foto de la posicion sexual que mas placer te va a dar (no importa si sos hombre o mujer, gay or straight)

Y asi hasta el hartazgo…

He visto tandas de al menos seis avisos seguidos, donde cada uno es muy parecido al anterior:

- Fotos del objeto en cuestion (poto, minitas, horoscopo, etc) De ser posible, mucho poto y minitas

- Locutor o minita en OFF que te repite la frase para que entiendas

- Mini letras (una manchita durante 2 segundos) con las condiciones del servicio

Me imagino que para bancar tantos minutos de publicidad, la gente lo debe usar. Pero yo por lo menos no conozco a nadie (bah, un solo caso de” Manda IPHONE al 2020″) que haya caido en la trampa.

Creo que ya que hay tantos “hot topics” en el país y el mundo que se les deben ir de las manos para meterlos en las tandas. Me imagino algunos:

- Manda CAMPO al 2020 y te avisamos cuanto falta para que caiga el Gobierno

- Manda INDEC al 2020 y te adelantamos cuanto va a dar la inflación de los meses que vienen

- Manda AFA al 2020 y te contamos como firmar y anular un contrato fraudulento

Las posibilidades son infinitas, creo que debería armar una pagina tipo concurso,  subis el texto de la publicidad, las fotos, las respuestas a los mensajitos y repartis las ganancias con las empresas en cuestion.

Ellos se ahorran gente que arma los avisos y todos felices!

Odio a Falabella!

Compramos un Sommier aprovechando una promo del Banco Galicia

Dicen 20 dias de entrega, despues de comprar te aclaran que son dias habiles (empezamos mal)

En mi caso, tardaron 60 dias (corridos) y 20 llamados al Call Center (en Rosario, seguro tercerizado) para que me llegue el producto (seguimos mal)

Cuando me llega, me lo deja un transporte local de Bariloche, desarmado y se van. Le faltan: tornillos para armarlo, un manual y la factura (la cosa empeora)

Compro los tornillos, me harto de llamarlos y pedir con Pablo Perrotta (Supervisor, nunca esta y no hay nadie mas arriba en el Call Center) y al fin de cuentas me dan un 10% de compensacion

Fuck them all!

Algunos links:

http://abogados.infobaeprofesional.com/notas/60275-Multan-a-Falabella-por-incumplir-ley-del-consumidor.html

11 Reclamos

http://justosreclamos.wordpress.com/2007/12/20/falabella/

15 Reclamos

http://www.consumidor.gov.ar/?s=falabella

2 Reclamos

http://www.monofurioso.com/falabella/

Mi nombre es John Alejandro y soy esquizofrénico, No soy nada de atractivo mucho menos fotogénico, Mi mejor amigo es un payaso que me aconseja, tiene ojos de rana y vive dentro de mi oreja, él habla mucho y a veces se molesta, y cuando le pregunto cosas casi nunca me contesta, pero él da la vida por mí y yo doy la vida por él, también sabemos que hay un desnivel dentro de nuestro redondel, la gente piensa que yo estoy enfermo porque corro por la ciudad con mi cuaderno, hablando con los perros con pantalones cortos y unas botas de vaqueros un paraguas en la mano y un sombrero de torero, pero no estoy mal del todo también hablo con la gente digo muchas mentiras para jugarle con la mente me gusta dar mal las direcciones del camino para que la gente siempre llegue tarde a su destino, ando con dos hadas madrinas volándome por encima cargando jeringuilla repletas de vitaminas con morfinas hasta que mis venas se inunde pues me la paso haciendo muecas y la gente se confunde, perdóneme si me estoy riendo demasiado es que ayer se murió mi madre y me botaron del trabajo, debo 6 meses de renta en mi cartera ni un centavo, y no me baño desde octubre del año pasado tengo mi cuerpo todo cicatrizado, con cortaduras profundas y quemaduras en primer grado, pero no es nada grave nada delicado es que nunca me doy cuenta porque me la paso todo el día anestesiado me gusta caminar solo así hablo con el viento nunca he tenido sexo como una monja en un convento tranquilo aunque se que puedo explotar de manera repentina como una mina en la segunda guerra mundial soy un psicomaniático antisocial luego de saludarte me lavo las manos con jabón antibacterial, soy un paciente mental lo admito pero eso no te da derecho a mirarme de reojo y a tratarme de lejitos ven acércate no te voy hacer nada lo que parece sangre en mi camisa es salsa de tomate derramada ven amiguito acércate aquí las tijeras que traigo son para cortar el jardín. CORO: Soy un asesino en serie, como los de miniserie, Detrás de la puerta, colecciono gente muerta, Para poder matar el hambre, desayuno cereal con sangre, No tengo familia, porque maté a mi familia. A veces vienen doctores a visitarme Con disfraces de fantasmas a tratar de alegrarme Porque sufro de trastornos ayer metí mi gato en horno Y su rabo me lo colgué en el cuello de adorno Cuando me dan los episodios empiezo a sudar sodio Y grito muy fuerte para poder sacar el odio También me dan miedo las sombras por eso no me atrevo a ir al baño Y me orino en la alfombra Es normal yo solo tengo 13 años Todavía corro bicicletas y no hablo con extraños Pero si no tomo mis medicinas durante el año Todos los días sueño con poder hacerte daño, Picarte en pedacitos con estas mismas tijeras Meterte en bolsas plásticas y guardarte en la nevera No se asusten hoy me tome mis medicamentos Estoy de buen humor bien contento con buen aliento Yo se que llevo cara de serio pero estoy contento Ahora mismo voy a jugar con mis amigos en el cementerio, De hecho estoy enamorado de unos de mis amigos Hace un año murió sin dejar rastros ni testigos Es una niña hermosa con la cara color violeta Todas las noches me acompaña a correr bicicleta Ella no habla por que es sordomuda Y Por eso la gente piensa que estoy hablando solo y que necesito ayuda. CORO: Soy un asesino en serie, como los de miniserie, Detrás de la puerta, colecciono gente muerta, Para poder matar el hambre, desayuno cereal con sangre, No tengo familia, porque maté a mi familia. X2

Fuente: musica.com

Autor: Calle 13

Hoy tuve que hacer un trámite en una dependencia publica. Aguante el burosurfing!!!.

Por suerte había poca gente y lo pude terminar super rápido (5 minutos hace una semana para iniciarlo, 5 minutos hoy para terminarlo)

Para retirar un papel que dice que algo acerca de mi, tuve que pagar un sellado de 7 pesos (un poco menos de 2 dolares al dia de la fecha).

A pesar que en general soporto con cierta alegría la Administración Pública, algunas preguntas que me quedaron dando vueltas:

Cual es la justificación del Sellado?

Quien y como decide porque 7 y no diez, cien o un peso?

Los impuestos y tasas son baratos y esta es una forma de corregir ese problema?

Me cobran los 10 minutos de la persona que me atendió o todo el tiempo que les llevo hacer mi tramite?

Se la reparten entre ellos proporcionalmente?

Se la reparten premiando la eficiencia?

Es legal que me cobren extra por hacer algo para lo cual tienen un presupuesto asignado?

Preguntas que quedaran probablemente sin respuesta…

El fin de semana tuve la suerte de ir a pasear en el velero de un amigo. Mas allá de lo placentero del viaje, me quedo la agradable sensación de un Relax absoluto. Fundamentalmente por estar en lugares muy bonitos con poco y nada de gente.

Obvio que no cualquiera se compra un velero, a estos lugares tambien se puede llegar en gomon, semirigido, lancha y hasta en un catamarán.

La única diferencia entre un lugar sin gente y uno repleto (gente a 5 metros tuyo) parece ser la posibilidad (o no) de hacer fuego.

Siendo un Parque Nacional,  son pocos los lugares donde se puede hacer fuego y en estos lugares te cobran unos mangos,  por:

• Un baño con una higiene “normal”.
• Una proveeduría con precios solo comparables a otras proveedurias
• Playas razonables
• Fogones con parrilla

Pues bien, en la mayoria esta lleno de gente, que suele querer:

• Escuchar musica (a veces con volumen alto).
• Andar en cuatriciclo
• Despreocuparse de sus hijos (que tambien andan en cuatriciclo)
• Comer asado mientras hace todo lo anterior

Me gusta el asado (mucho!), pero despues de este fin de semana, prefiero comerlo en casa y descansar cuando voy de camping

Ayer durante una cena en casa, la sobremesa estuvo plagada de mini-batallas (salseros vs. electrónicos) con la frase  “cambiame la musica”.

Uno de los comensales cerro el reproductor de musica y puso un video musical de youtube

Si bien la calidad del sonido no es la mejor, me pareció copado  que pongas el nombre del artista/tema y en 5 segundos estaba sonando. Si no me acordaba exacto el tema,  los primeros resultados del artista seguro lo tenían.

Cuando los invitados se fueron, mientras acomodábamos un poco, puse unos temas que no escuchaba hace rato:

N.E.R.D – Lapdance

Cypress Hill – Tequila Sunrise

Deep Dish – Future of the Future