Futbol 5

(Gracias André por el texto)

Hay cosas que, para jugar al fútbol 5, hay que tener en cuenta. Sobre
todo en estos momentos:

- El que arma un fútbol 5 el mismo día que juega la Selección no tiene
agua en las venas: tiene Ser Citrus.

- La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba:

Pies. Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y
violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: el
jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible
de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos
cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del
Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas-
es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas
indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero,
gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos.

Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de
verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica:
asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener
directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para
propinarle un correctivo apremio ilegal.

Torso. Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de
Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de
los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar
prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre,
mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan
piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el
nombre de ningún jugador (un señor panzón de 42 años con la remera que
dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que “tiene el
equipo completo” de cualquier club, selección o lo que sea, será
invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar
los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible
jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo; porque cinco contra
cuatro y un boludo, da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad
porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e
Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva
ahí, ¿tá?

Cabeza. Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que
el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar
todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la
sien no la usa más.

- El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió
nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de
fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías
constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano
de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría
eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería,
ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re
interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se
aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la
Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la
Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe,
maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad
de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si
vino en auto no te lleva a tu casa.

- De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican
a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero
promover el gatillo fácil.

- Porque los goles, salvo el último si “golgana”, en fútbol 5 no se festejan.

- En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes,
¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No,
tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por
consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros).
Cuando alguien para el partido al grito de “me pegaste, me pegaste” o
“mano, mano, mano”, se le entrega el balón en mano, se le vocifera un
“puto” y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá
verdaderas razones materiales (se dice así: “ahora vas a ver lo que es
foul de verdad”. Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se
transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).

- “Puto”, en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio
entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace
referencia al gusto sexual de nadie.

- Bañarse después de los partidos… ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar
al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos,
¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés
media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin
bañarte, Mr. Músculo?

- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos
opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones
y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente
comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa
parafernalia de “hacer deporte”) o te dan miedo los que están por
entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el
encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con
mala onda ) y te saca.

- Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de
fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la
enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el
repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del
inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un
amigo.”

Tags: costumbres, futbol

Manda FRUTA al 2020

Algunas trasnoches de insomnio le pego una vuelta de Zapping a la TV y me llamo la atención la cantidad de publicidades que aparecen en los canales de aire y de cable del tipo “Manda X al 2020″ donde X puede ser:

- POTO: Y te cuentan los secretos (?) de una rubia pulposa

- VECINA: Y te dicen como levantarte a tu vecina (Saben donde vivis?)

- LIBRA: Y te predicen cuanto vas a gastar la semana entrante (supongo que basado en lo que sale cada mensajito)

- KAMASUTRA: Y te mandan la foto de la posicion sexual que mas placer te va a dar (no importa si sos hombre o mujer, gay or straight)

Y asi hasta el hartazgo…

He visto tandas de al menos seis avisos seguidos, donde cada uno es muy parecido al anterior:

- Fotos del objeto en cuestion (poto, minitas, horoscopo, etc) De ser posible, mucho poto y minitas

- Locutor o minita en OFF que te repite la frase para que entiendas

- Mini letras (una manchita durante 2 segundos) con las condiciones del servicio

Me imagino que para bancar tantos minutos de publicidad, la gente lo debe usar. Pero yo por lo menos no conozco a nadie (bah, un solo caso de” Manda IPHONE al 2020″) que haya caido en la trampa.

Creo que ya que hay tantos “hot topics” en el país y el mundo que se les deben ir de las manos para meterlos en las tandas. Me imagino algunos:

- Manda CAMPO al 2020 y te avisamos cuanto falta para que caiga el Gobierno

- Manda INDEC al 2020 y te adelantamos cuanto va a dar la inflación de los meses que vienen

- Manda AFA al 2020 y te contamos como firmar y anular un contrato fraudulento

Las posibilidades son infinitas, creo que debería armar una pagina tipo concurso,  subis el texto de la publicidad, las fotos, las respuestas a los mensajitos y repartis las ganancias con las empresas en cuestion.

Ellos se ahorran gente que arma los avisos y todos felices!

Tags: 2020, curro, negocio, SMS

DJ YouTube

Ayer durante una cena en casa, la sobremesa estuvo plagada de mini-batallas (salseros vs. electrónicos) con la frase  “cambiame la musica”.

Uno de los comensales cerro el reproductor de musica y puso un video musical de youtube

Si bien la calidad del sonido no es la mejor, me pareció copado  que pongas el nombre del artista/tema y en 5 segundos estaba sonando. Si no me acordaba exacto el tema,  los primeros resultados del artista seguro lo tenían.

Cuando los invitados se fueron, mientras acomodábamos un poco, puse unos temas que no escuchaba hace rato:

N.E.R.D – Lapdance

Cypress Hill – Tequila Sunrise

Deep Dish – Future of the Future

Tags: dj, youtube

Nueve pasos para una comunidad online exitosa

La gente de KickApps  publico un whitepaper con una lista de consejos para desarrollar comunidades online.

Aca van los titulos:

1. Define your community’s purpose and audience.
2. Get a Community Manager.
3. Choose the technology that’s right for you.
4. Customize your community’s design & seed it with great content.
5. Make it easy for your members to contribute.
6. Promote it!
7. Recognize and recruit your most active members.
8. Manage your community with fair-minded consistency.
9. Listen and optimize

Yo participo en algunos foros open source y me parece que a sus creadores no les vendria mal leer este whitepaper

Tags: comunidad, online

Como vender online un auto usado?

Me decidi a vender mi auto… Me dio 7 años de alegrías pero llego su hora, snif snif

Como es un auto raro, no espero millones de interesados, por las dudas decidi publicarlo en internet. Para eso empecé por buscar en google “usados bariloche” y elegí los 3 primeros sitios de clasificados gratis que aparecieron. Repitiendo el experimento de Matt decidí poner el mismo aviso en los 3.

DeMotores

OLX

VivaVisos

Mis otros dos métodos de publicación hasta el momento  fueron:

- Mensaje de Status en el MSN y Facebook

- Cartelito en la luneta

Me queda el unico “no gratuito” que recomiendo en Bariloche ABC

A medida que tenga novedades iré actualizando el post

UPDATE:

Un dia despues, googleando veo que el orden de aparicion del aviso es

OLX (1 y 7)

DeMotores (2, 5 y6)

VivaAvisos (3)

Tambien mande SMS a gente que alguna vez en la calle me pregunto si lo vendia

Como esperaba, los “contactos” que recibi fueron:

- MSN y Facebook

- SMS de ex-interesados

UPDATE:

Dos dias despues, recibi un contacto de DeMotores. Además, puedo ver cuantas visitas tuvo el aviso (Tambien en VivaAvisos)

UPDATE:

El  viernes sale el aviso en el ABC, hasta ahora la experiencia online no fue muy buena (al menos en bariloche). En algun lugar lei que la gente no usa internet para comprar autos (porque es un bien muy caro) sino mas bien para saber que comprar en la concesionaria

Tags: venta online

Medicos 2.0

Me parecio interesante  la idea del Ministerio de Salud de Inglaterra de establecer un sistema de evaluacion de Servicios de Salud via internet

Les dejo el link si quieren chusmear la noticia.

Se podria adaptar a varios servicios donde uno siempre busca referencias antes de usarlos (mecánicos, veterinarios, servicio técnico, etc)

Tags: internet, servicios, web2.0

The future is uncertain, and The End is always near

Configurando el Google Reader, descubri cuan cerca esta el Fin de la Internet

Me voy a dedicar a la Jardineria…

Tags: fin, internet

Baches 2.0

Mapa de Baches de Capital

Hace rato que mi Opel viene sufriendo los baches de Bariloche. Lo peor es cuando llueve y quedan disimulados en un charco cuyo radio excede al del bache en cuestion.

Como la ciudad es chica, a los golpes uno se va acordando de donde estaba cada bache y trata de evitarlos, en un zigzag digno de Formula 1

Pues bien, recientemente pense en hacer un mapa de los baches de la ciudad (y porque no del mundo)usando google maps o algun servicio parecido. 

Parece que la ciudad de Buenos Aires ya tiene uno, y que unas cuantas empresas lo usan o deberian usar, pero mi idea era completarlo con los aportes de la comunidad de internet, se me ocurre:

• Postear fotos y videos del bache
• Bautizar el bache: “Te encargo los amortiguadores”, “Valle de la muerte” y otros tantos
• Rankearlos en alguna escala desde “Ups” hasta “Por aca no pasas”
• Compartirlo con tus amigos de oficina / vecinos / funcionarios publicos / concesionarios viales

En algún rato libre chusmearé un poco a ver si encuentro algo hecho en sf para arrancar este noble emprendimiento.

Tags: baches, internet, web2.0

Compras por Internet: El oro y el barro

Como vivo en Bariloche, desde hace algunos años le perdi el miedo a comprar por telefono o internet. Pero a veces hay cosas que me sorprenden, por lo bueno y por lo malo.

Hace un mes mas o menos, le quise regalar un celular Sony w380 a mi mujer, como siempre primero busque en confronte

Como queria uno de un color raro (poco disponible) y liberado, pase por masoportunidades y encontre  al unico vendedor que tenia en Stock.
Lo primero que me llamo la atencion es que el vendedor no tenia calificaciones y hacia poco que era miembro de masoportunidades. Igual, pense, por algun lado hay que empezar.
Como me contesto gentilmente las preguntas que hice a traves del sistema, decidi hacer una oferta para agilizar el contacto.
Lo segundo raro fue que el nombre del usuario de masoportunidades era diferente al de la persona que me atendio por MSN.
Hasta ahi nada demasiado raro, podia ser un empleado…
Luego de apresurarme a decirme que le quedaban pocas unidades en stock me pidio mis datos y que pagara usando Western Union.
Los datos de la persona que recibiria el dinero es

Nombres: JONATHAN
Apellido: BRIZUEÑA
Domicilio: COLON 369
Telefono 02914705472
Ciudad -
Provincia: BAHIA BLANCA
BUENOS AIRES
Código Postal: 8000

Por suerte no tenia un WU cerca asi que busque el nombre de esta persona en google. Las dos apariciones del nombre y apellido eran denuncias de este año de gente que había pagado por algo y nunca recibio nada.
Luego de pedirle mas datos por msn, aparentemente me bloqueo y al dia siguiente desaparecio del sitio.
La direccion parece ser de un edificio, pero no indica el piso. en definitiva, un estafador que cobra por adelantado y no envia los productos. Tambien tenia un usuario recien creado en mercadolibre.

A pesar de este incidente, el celular se lo queria regalar igual, asi que encontre otro con mejores calificaciones y resulto ser un copado. Todo de lujo y en 48 hs lo tenia en casa, con garantia y todo.

En definitiva, primero confronte y sino, comprarle a vendedores de buena reputacion

Tags: estafa, masoportunidades, mercadolibre

Ugly software for the masses!

Hace un tiempo probe un par de veces de jugar al porker online. Siempre me gusto el poker y tengo varios mano a mano con Matiu con musica manija de fondo, con resultados dispares.

En todos los casos consiste en un sitio de internet que te ofrece bajar un software de escritorio (casi todos solo para windows) con el cual te conectas al servidor de juegos y entras a las mesas, etc, etc

Lo que mas me llamo la atención es lo horrible que me pareció de entrada la interfaz con el usuario. Vi y ejecute bastante software en mi vida y estos en particular (son todos muy parecidos) parecen hechos feos a propósito.

captura

Mas alla de eso, tienen varios miles de jugadores/usuarios jugando simultaneamente. Se ve que no les molesta tanto como a mi

Edit: Buscando algunas capturas para ilustrar este post, me tope con un review muy bueno de un software 3D.  Habra que probarlo!

Tags: feo, online, poker